Když se smějete nemůžete trpět. To je zbraň, proti níž nemá peklo žádnou šanci. Slepý Osel

***

Staré finské přísloví praví: Kiä likkanen hötte nurminen ets lint! Což znamená zjemněně asi toto: Když to neumíš, tak se do toho neser!

***

Žádám únosce mé tchýně, který mi poslal její ukazováček, o zaslání dalších důkazů!!!!!

***

Složení Viagry: 20mg Erecticum pindalis, 5mg Prenicidum dvakralis, 7mg Sexuales loudilum, 3mg Kondomium neuživalis, 0,1mg Spermius fofrum. Indikace: Splihlus kokotus

***

Co bylo dřív? Slepice nebo vejce? ?!?!? Jó, dřív bylo všechno.

***

Je ti smutno? Nikdo tě nechce? Nikdo tě nemá rád? Nikdo tě ani nepolíbí? Nikdo tě nepohladí? Chceš pochovat? Tak nám zavolej! My tě pochováme. Tvůj pohřební ústav.

***

POZOR! Stačí jedna kapka a jsi navždy taťka.

***

Dobrý den, prosím vás usmějte se, i mouchy zvracejí, když vejdete do dveří.

***

Víte jak se dělí tchýně? ?!?!? Sekerou...

***

Rozčilovat se, znamená mstít se na vlastním těle pro blbost druhého!

***

Ne, že bych měla něco proti tvému ksichtu, ale řekla bych, že PRDEL patří do kalhot...

***

Až umřu, chci, aby moje smrt byla klidná a tichá... abych zemřel ve spánku jako můj děda. Rozhodně nechci ječet a řvát jako všichni ostatní, co s ním v tom autě jeli.

***

Nagasaki, Hirošima... v Japonsku už není zima, opálené má tam tváře, lid od atomové záře!

***

Mám životní pointu ubalenou v jointu.

***

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta: "Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný." Druhý den přibyde další lísteček: "Pro majitele auta: Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno."

***

O sex mi nejde. U žen vždy hledám vnitřní krásu. Jakmile jsem uvnitř - KRÁSA!!!

***

Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování. Profesor vykládá: "...kupříkladu takový býk zvládne tento akt i 30x za den..." Z první řady se ozve studentka: "30x!? Mohl byste to prosím zopakovat, aby to slyšeli i ti studenti, kteří sedí vzadu?" Přednášející tedy zopakuje hlasitěji: "Býk zvládá tento akt i 30x za den." V poslední řadě se zvedne student: "Prosím vás, a to ho připouštějí pořád na tu stejnou samici?" "Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou," odpoví profesor. "A prosím, mohl byste to zopakovat, aby to slyšely i studentky v první řadě?"

***

Řetězový e-mail: Kouzelná svině

<)". ."(>
 ( (..) )

Toto je kouzelná svině. Když ji pošleš deseti dalším sviním jako jsi Ty, nic se nestane, ale budeš mít dobrý pocit!

P.S.: POZOR!!! Řetěz se nesmí přerušit!!! Josef zapomněl poslat kouzelnou svini dalším a do týdne přestal být svině!!!

***

Potkal jsem jednou starou babku a ona na mě vytáhla pistoli. Povídám jí: "Ale babičko, nebojte se, já vás neznásilním." A ona potěžkala pistoli a povídá: "Budeš muset!"

***

Do firmy přijde instalatér opravit záchod. Vejde do kanceláře a ptá se sekretářky: "Kde je ten hajzl?" Sekretářka nesměle odpovídá: "Pan ředitel je právě na obědě." "Ale, vy jste mě špatně pochopila, já myslím ty dvě nuly!" "Tak náměstkové jsou na poradě." "Ale paní zlatá, já se Vás ptám na to, kde se dělá hovno!" "Tak účtárna je o poschodí níže."

***

Chlapeček holčičce na pískovišti říká: "Heč, ty nemáš pinďoura!" Holčička na to: "Až budu velká, budu jich mít kolik budu chtít!"

***

Stručná zpráva o smrti Husajnových synů: "O smrti Udaje a Kusaje máme jenom kusé údaje - máme kusy Udaje a údy Kusaje."

***

Čtyři etapy vývoje socialistické společnosti: I. FEKALISMUS - když všichni říkají, že to stojí za hovno; II. ANTIFEKALISMUS - když všichni říkají, že to nestojí ani za hovno; III. NEOFEKALISMUS - má 4 obdobi: 1. Období kultu, kdy sere jeden na všechny, 2. Obdobi po kultu, kdy serou všichni na jednoho, 3. Obdobi akční jednoty, kdy serou všichni na všechny 4. Obdobi vrcholné společnosti, kdy není co a na co srát; IV. POSTFEKALISMUS - kdy se všeobecně říká: "Kde jsou ty časy, kdy to stálo za hovno."

***

Váš horoskop na zítřek: "Všichni Vás budou opěvovat, vynášet až do nebes a zasypávat květinami... No... pohřeb je už zkrátka takový."

***

Na záchodkách: "Přistupujte prosím blíže k pisoáru, protože to, co držíte... je mnohem kratší, než si myslíte. Děkujeme."

***

Mám to na háku. Jánošík.

***

Tvoje mozkové pochody jsou dynamické erupce tryskající z bezedného fondu naakumulovaných subtilentabilních inverbací, kontracedulární evokace na bázi syntézní hemapostaplikace zpětně vázané na ornitoidu reflexních systémů a usměrněné mezními signály geniální kooanalýzy!!!

***

Chystá venkovská matka synka do města a radí mu: "Ne že si najdeš nějakou kurvu. Raději si připlať, ale ať je to slušná holka!

***

Nové názvy pro slipy: Do 30 let - klec na tygra; Od 30 do 50 let - taška na šaška; Nad 50 - let chýše pro měkkýše!!!

***

Při hře na schovávanou: "Mami, mami našel jsem babičku!!" "A kdo ti dovolil hrabat se v záhoně?!!"

***

Běží si tak děti po minovém poli a vesele rozhazují rukama - některé až 30 metrů...

***

"Pane doktore, co mi je?" "To ukáže až pitva."

***

Potká Karkulka vlka a ptá se: "Proč máš tak velké oči?" "Drž hubu, já seru!!!"

***

V tramvaji: "Babičko, pojďte si sednout!" "Jen seď, mladý muži, až budeš tak starý jako já, tak se ještě nastojíš..."

***

"Doufám, že tě neuvidím opisovat," říká učitel před písemkou Pepíčkovi. "Já v to také doufam, pane učiteli."

***

Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti. Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!

***

Eskymák ke své eskymačce: "Čím jsi zabila toho medvěda, co leží před iglů?" "Tím bumerangem, co jsi měl na posteli." "Ještě jednou mi sáhneš na ponožky a zlomím ti deku!!!"

***

50% teenagerů vidí svoji budoucnost pozitivně... Druhých 50% na drogy nemá peníze.

***

"V koleně máte vodu, v moči písek, ve žluči kameny...." "Ještě mi řekněte, že mám v pytli cement a začnu stavět!"

***

Když jsem byl dítě, celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo. Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.

***

Alkohol je nepřítel lidstva. Nepřátel se nebojme... a na množství nehleďme!

***

Bůh miluje ateisty. Neobtěžují ho totiž svými problémy.

***

Byl jednou jeden podnik a v něm čtyři zaměstnanci, kteří se jmenovali Každý, Někdo, Kdokoliv a Nikdo. Jednoho dne bylo třeba splnit důležitý úkol a Každý si byl jist, že to Někdo udělá. Mohl to udělat Kdokoliv, ale Nikdo to neudělal. Někdo se rozzlobil, protože to přece byla práce pro Každého. Každý si myslel, že by to mohl udělat Kdokoliv, ale Nikdo si neuvědomil, že to Každý neudělá. Nakonec Každý obviňoval Někoho, že Nikdo neudělal to, co mohl udělat Kdokoliv.

***

Víte, jak poznáte, že je venku zima? ?!?!? Když mouchy létají v teplákách...

***

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon... ozve se tichý hlas: "Probudil jsem tě?" "No samozřejmě!" "Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"

***

Zastaví se řidič na dálničním odpočívadle a jde na záchod. První kabinka je obsazena, tak jde do druhé, posadí se atd. Z vedlejší kukaně se ozve: "Ahoj..." Náš řidič není zvyklý se bavit na záchodě a tak úplně tiše odpoví: "Nazdar." "Co tam děláš?" Náš řidič je dost v rozpacích co říct a tak odpoví: "No, co bych tak asi dělal!" A odvedle se ozve: "Víš co, já ti zavolám za chvíli, protože nějakej blbec tady vedle mi odpovídá!"

***

Baví se dva mladíci: "A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?" Najednou se zpoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký!!!!?" "Žádný." "No proto!"

***

Když NASA poslala první kosmonauty do vesmíru, zjistila, že psací pera nefungují při absenci gravitace. Vyřešením tohoto problému NASA pověřila studiem problému konzultantskou společnost. Po deseti letech a 12 miliónech dolarů, Američané vlastní pera schopná psát v jakékoliv pozici a při teplotě mezi až 300 stupni Kelvina. Rusové používají tužky.

***

Co znamená 50 policejních aut před zvláštní školou? ?!?!? Konají se třídní schůzky!

***

Babička se ptá pana doktora: "Pane doktore, jakže se to jmenuje ten němec, co mi pořád doma schovává věci?" "Alzheimer, babičko, Alzheimer..."

***

Na břehu ostrova stojí zarostlý muž a mává rukama na loď plující okolo něho. "Kdo je to?" ptá se jeden pasažér kapitána. "Nevím, ale vždycky se tahle raduje, když jedeme okolo."

***

Dotaz: Slyšela jsem, že v Černobylu zařvali jen dva občané? Odpověď: Ano. Jeden zařval: "Vypni to!" a druhý: "Nejde to!"

***

Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku: "Co je to podvod?" Podvod je, jestliže mně teď necháte propadnout." "Jak to?", ptá se profesor. "Protože paragraf 265 trestního zákoníku zní: Kdo zneužije nevědomosti něčí aby jej poškodil, dopustí se podvodu..."

***

Dřevorubec příjde při neštěstí o ruku. Lékaři mu sdělují, že je tu šance použít ruku umělou, ovládanou hlasem. Ruka je prý k nerozeznání od skutečné, a dokonce možná i silnější než živá. Dřevorubec tedy souhlasí. Následující den jde na záchod: "Rozepnout!" "Zzzzzzz." "Podržet!" "Chňap." "Protřepat!" "Plesk, plesk." "Auuuu! Nechceš mi ho snad náhodou urvat?!" "Škub." "Áááááá!!! Do prdele!" "Šup" "Ouuuuuu! Do hajzlu!" "Žbluňk."

***

Zloděj přepadne banku. V ruce drží odjištěný granát. V tom se objeví policajt, vytáhne pistoli a zařve: "Odhoďte zbraň!"

***

Dlouho jsme se té anekdotě pana šéfa smáli, než jsme pochopili, že jde o pracovní úkol.

***

V Brně na Zelňáku pije chlápek vodu z kašny. Příjde k němu brňák a povídá: "Téé, káámo, nechlemtéé tu vasrovku z tej atajnkaserne, blejó do teho zkalené machři a chčijó do teho morgoši". Chlápek se otočí: "Hele pane, já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy". "Jó, povídal jsem, voda je to dobrá, ale studená, tak pijte pomalu ať se nenachladíte."

***

Byl jednou jeden farmář, který pěstoval melouny a dařilo se mu. Ale měl starosti s kluky z okolí, kteří mu vždycky v noci vlítli na pole a pár melounů mu odnesli. Tak trochu zapřemýšlel, jak na ně a nakonec vyrobil velikou ceduli: "Jeden z melounů je napuštěn kyanidem!" a postavil ji na kraj pole. Když se za pár dní přišel podívat, jak to vypadá, zjistil, že žádný meloun nechybí, ale na jeho ceduli připsala dětská ruka: "Teď jsou ty melouny dva!"

***

Jednoho dne se dcerka ptá maminky: "Mami, proč máš některé vlasy bílé?" "To je z tvého zlobení. Pokaždé, když provedeš něco špatného, zbělá mi jeden vlas." "A mami, proč má babička bílou celou hlavu???"

***

Mladík se připotácí k dívce sedící u stolu. "Hele, nešla bys tancovat?" Dívka rozpačitě špitne: "...Nno ...Ano!" "Tak běž, nemám si totiž kam sednout."

***

Jsi jako slunce... nedá se na Tebe dívat!

***

Víte proč smrtka nosí kosu? ?!?!? Protože neudělala papíry na kombajn.

***

Muž příjde domů z hospody a žena ho vítá: "Nestydíš se... mít takovou opici?" "Ale, Maruš, vždyť já se za tebe nestydím."

***

Metro. Starší paní, nad ní stojí mladík, drží se tyče a zívá, až mu lupe v čelistech, aniž by před ústa dal ruku. Babka na něj: "No, no, abyste mě nespolkl!" Mladík klidným hlasem odvětí: "Hovězí nežeru."

***

Farář v kostele při obřadu mává kadidlem. Z páté řady se ozve: "Bacha, brouku, hoří ti kabelka!"

***

"Slečno, Vy vypadáte čím dál, tím líp." "Opravdu?" "Ano a čím blíž, tím hůř!"

***

+----------------------------------+
|    Když vystřihnete tento kupón,    |
|    můžete si koupit nový monitor    |
+----------------------------------+

***

Dva právníci šli na večeři. Poručili si každý kávu a vytáhli sendviče. Servírka přiběhla a povídá: "Pánové, tady nesmíte konzumovat vlastní potraviny!" Oba právníci se na sebe jen podívali, pokrčili rameny a vyměnili si sendviče.

***

Příjde chlapeček do lékárny a ptá se: "Paní, vy tady prodáváte rybí tuk?" "Ano." "Vy svině."

***

Vrtule u letadla slouží k ochlazování pilota za letu. Jakmile se vrtule zastaví, pilot se začne potit.

***

"Cikáne, kde jsi byl včera večer?!" "Já som ho nezabil..!"

***

Ptá se Kudlanka nábožná jetele: "Jeteli, proč se nemodlíš?" "Nechci být spasen."

***

Víte, kde vznikli Pokémoni? Ti, co hádáte, že na Slovensku, tak špatně!!! Na Moravě přece! Tady je důkaz: Baví se otec a matkou na dvorku svého statku u Kroměříže: "Mámo, hen ten náš mladé synek je blbé jak tá sviňa. Po kém on je?"

***

Sedí takhle vyhladovělí studenti na koleji a fantazírujou: "Co takhle začít chovat prase?" "Ti hrabe, ne? Co ta špína? A ten smrad?" "Si zvykne..."

***

Příjde malá žabička ke zvěrolékaři a má na hlavě ponožku. Doktor spráskne ruce a říká: "Žabičko, kdo ti to udělal?!" "Drž hubu sráči! Tohle je přepadení!"

***

Potkají se dva ježci. Jeden má obvázanou packu. "Co se ti stalo?", ptá se jeden. "Ále, zapomněl jsem a podrbal jsem si záda!"

***

Nepoužíváme sprosté slová: Strašne ma kaká, keď sa ani za domácu ošípanú nemôžem dovolať so SIM kartou EuroTelu. Tie sexuálne pracovníčky na infolinke EuroTelu zo mňa robia samca ťažného domáceho zvieraťa, a tak je to celé volanie s EuroTelom úplne na výlučok pochádzajúci z hrubého čreva zažívacieho traktu. Občas sa tiež stane, že som rozhnevaný a potom posielam sexuálne pracovníčky na infolinke do zadnej časti tela. Tým chcem povedať, že celková komunikácia s EuroTelom je na ženskom pohlavnom orgáne a občas si pripadám ako mužský pohlavný úd, keď stále ešte dúfam, že sa EuroTel ešte stane použitežným operátorom.

***

Víš, jak si udržíš stále dobrou náladu? ?!?!? Pošleš každého do řiti dřív, než tě stihne nasrat.

***

Co je největší neštěstí pro vegetariána? Když ho pohřbí do masového hrobu.

***

Vietnamské tržiště: "Hej, ty nemáš AIDS?" "Ne, němám, ale sešenu..."

***

Na jakém hardwaru běží Windows 95 nejlépe? ?!?!? Na diaprojektoru.

***

Dřevorubec příjde do lesa, opře pilu o strom a říká: "Ty jsi pila, já jsem nepil." A naleje si...

***

"Děti, jak dělá ovečka?" "Béééé." "Dobře, a jak dělá kohoutek?" "Kykyrykýýý." "Dobře. A jak dělá svině?" "Dobrý den, silniční kontrola, Vaše doklady, prosím."

***

Přijde ženská k doktorovi a doktor povídá: "Ženská, vy smrdíte jako prase!" Ženská ukáže na sebe a řekne: "Chro???"

***

Miláčku, dneska jsem projela tři křižovatky na červenou, ale nikdo mě nezastavil a nepokutoval. Proto jsem si za ušetřené peníze koupila klobouček...

***

Co vznikne skřížením krávy se želvou? ?!?!? Tele s helmou.

***

Píšu Ti, protože nemám co dělat. Budu už končit, protože nemám co psát!

***

Zlá čarodějnice začarovala prince, že mohl říct každý rok jenom jedno slovo. Princ poznal krásnou princeznu a chtěl jí říct "Miluji tě." a tak čekal dva roky. Pak jí ještě chtěl říct "Vezmeš si mě?" takže dohromady čekal 5 let. Když nastal ten osudný den tak jí řekl: "Miluji Tě, vezmeš si mě?" Princezna se otočila a povídá: "Promiň, co jsi říkal?"

***

Jde takhle chlap po ulici a vidí, jak jiný chlápek strašně zvrací. Tak k němu příjde, poplácá ho po zádech a povídá: "Máte pravdu, co byste se s tím sral."

***

Můj dědeček se každý den koupal ve vaně se studenou vodou. Povídám mu: "Dědečku, vylez z té vany, nastydneš a zemřeš." Dědeček vylezl z vany, nastydnul a zemřel.

***

Pokud bude vedle tebe padat granát, neutíkej, vždyť střepy přinášejí štěstí.

***

Chcete co nejrychleji skončit s kouřením? Zapalte si u benzínové pumpy...

***

Příjde matka s dcerou k lékaři a říká: "Pane doktore, nepodíval byste se na mojí dceru, proč má tak vytřeštěné oči?" Doktor si ji prohlédne a řekne: "Povolte jí gumičku ve vlasech."

***

"Omyl," řekl ježek a slezl s kartáče.

***

Víte proč se trpaslík směje, když jde do práce? ?!?!? Protože mu travička lechtá kouličky...

***

Jeane, přineste okno. Chtěl bych se podívat do zahrady.

***

V kanceláři po pracovní době, ona leží na psacím stole, on stojí před ní. Tak k ní přistoupil, nasadil a nevšímaje si, že jeho varlata volně visí do pootevřeného šuplíku, prudce přirazil. Čest jeho řvoucí památce.

***

Pomozte vymýtit smrt z našich silnic, jezděte po chodníku.

***

Příjde Děda Mráz do Somálska a ptá se: "Tak co, dětičky, papali jste pěkně celý rok, papali?" Dětičky odpovídají: "Nepapali..." Děda Mráz: "Tak když jste nepapali, nedostanete žádné dárečky..."

***

Víte, proč mají slepé děti rády makové rohlíky? ?!?!? No protože je na každém jiná pohádka.

***

Víte co se stane ze Sněhurky, když se dotkne drátů elektrického vedení? ?!?!? Popelka...

***

"Šly kolem dvě děti a chtěly pochovat, tak jsem je pochoval." Vypověděl u soudu hrobník.

***

Ve vlaku: "Paní, řekněte svému synovi, ať mě nenapodobuje!" "Petříčku, přestaň ze sebe dělat debila!"

***

Hlášení místního rozhlasu: Dne 17. tohoto měsíce bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas.

***

Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?"

***

Mladý pán se zastaví u lehké slečny v Perlovce: "Uděláš mi to, jak to budu chtít?" "To víš, že jo, fešáku. A jak to má být?" "Zadarmo."

***

Děda s babkou sedí u oběda a babka vzpomíná: "Ach dědo, když si vzpomenu na ty krásné mladé časy, hned mě hřeje u srdíčka." "Bodejť by ne, když máš prso v polévce!"

***

Nápis na hrobě: "Zde leží moje manželka a já doma odpočívám v pokoji."

***

Popeláři odvážejí kontejner. Blíží se stará Petrásková s odpadkovým košem a volá: "Doufám, že nejdu pozdě?" "Ale kdepák, naskočte si."

***

Manželka se ptá manžela: "Kam jsi dal těch 200 korun, co jsi dostal na nákup?" "Jednomu staršímu muži." "Odkdy jsi takový lidumil? Co vlastně ten chlap dělal?" "Čepoval pivo."

***

1h 15min CET... "Crrrr!!! Crrrrr!! Crrrrrr!!!" "Hergot který idiot takhle v noci... No nic, třeba to bude něco důležitého..." Buzený otevře dveře. "Co chcete člověče??" "Dobrý den, máte česnek?" "Ne!!! A vypadněte!" Probuzený si jde lehnout. 2h 30min CET "Crrrrrrrrrrrr! Crrrrrrrrr!" "Kurva co to má zase být???" Jde otevřít. "Ježíši chlape, co zase chcete???" "Tady vám nesu česnek...."

***

Blondýnka a bruneta jdou pouští a napadne je lev. Bruneta duchapřítomně chrstne lvovi do očí hrst písku a zvolá: "Utíkej!!" "Proč? Já jsem mu do očí písek nehodila..."

***

"Slečno máte ráda bzučení motorové pily??" "Ne!!" "Nevadí já vás přeříznu klasickým způsobem."

***

Sedí chlap na zahradě a žere jitrnice, jelita, tlačenku... Za plotem stojí žebrák a slintá. Chlápek se na něj podívá a říká: "Chceš kousnout?" "Ano! Ano!" "Azore, trhej!"

***

Američtí archeologové nalezli v Nevadské poušti v hloubce 10 metrů měděný drát odpovídající stáří 15 000 let, z čehož usoudili, že již tehdy byl v Americe zaveden telefon. Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v hloubce 20 metrů, která odpovídá stáří 30 000 let a nenašli vůbec nic. A tak došli k závěru, že již před 30 000 lety existovalo v Rusku bezdrátové spojení.

***

Leží moucha na zádech a klepe nožičkama. Letí kolem druhá moucha a ptá se: "Aerobic?" "Ne biolit."

***

Student neumí a tváří se zoufale. Kantor ho oslovi s otázkou: "Jak vy si vlastně představujete zkoušku na vysoké škole?" Student: "Jako rozhovor dvou inteligentů." Kantor: "No jo, ale co když jeden z těch dvou není inteligent, ale naprostý vůl?" Student: "No, v tom případě inteligent bere index a odchází."

***

Víte, jak udělat z černocha léčivou bylinu? ?!?!? Uříznete mu ho a je z něj černý bez!

***

Co to je? Je to dlouhé, bílé a na konci je hovno. ?!?!? Výplatní páska.

***

Za devatero horami, devatero lesy, devatero moři, devatero poli, devatero městy a devatero řekami je malá chaloupka... chaloupka, ve které sedí stará babka s obličejem v dlaních a naříká: "Kurva, proč zrovna já bydlím tak daleko."

***

Vejde modrý muž do hospody. Hostinský: "Co si přeješ modrý pane?" Muž: "Já jsem modrá tlama a chci pivo." Dá mu pivo. Za chvíli přijde muž v červeném. Hostinský: "Co si přeješ červený pane?" Muž: "Já jsem červená tlama a chci pivo." Dá mu pivo. Za chvíli přijde muž v zeleném. Hostinský: "Co si přeješ zelená tlamo?" Muž: "Váš občanský průkaz!"

***

Velitel útvaru se vrátí ze štábu a jeho zástupce mu podává hlášení, že za jeho nepřítomnosti k žádné mimořádné události nedošlo. Až, jak říká, na jednu zlomenou lopatu. "Jakou lopatu?" "Zlomila se, když jsme pochovávali toho záklaďáka." "Jakého záklaďáka?" "Uhořel při výbuchu muničního skladu." "Jakém výbuchu?" "Ten jsem způsobil já v opilosti nedopalkem cigarety." "Nechte si už ty fóry. Přece vím, že nekouříte ani nepijete!" "Taky byste začal kouřit a chlastat, kdyby váš starej odjel na štáb, vy měl jednotku na krku a někdo vám ukradl zástavu!"

***

Jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a toaletním papírem? ?!?!? Žádný! Stačí chvilka nepozornosti a prsty jsou v prdeli.

***

Nadává ženská na dceru: "To je dneska mládež, v šestnácti se tahá každý večer s někým jiným po diskotékách, a že má její máma dneska třicátý narozeniny, na to si ani nevzpomene!"

***

Jde farář a šplápne do hovna. "Hergot, hovno!" "Sakra, řekl jsem hovno!" "Do prdele, řekl jsem sakra!" "Kurva, řekl jsem do prdele!" "Ale, seru na to, stejně jsem nechtěl být farářem!"

***

"Pepíčku, máš domácí úkol?" "Jo." "Odpovídej celou větou!" "Jo, kurva!" "No, vidíš, že to jde."

***

Jde večer malá Anička parkem a bezstarostně si prozpěvuje. Najednou se zpoza stromu vynoří chlap jako hora. Popadne ji za vlásky a zavleče do křoví. Už jí zvedá sukénku, stahuje kalhotky. Ale Anička se jenom směje, protože je chytré děvčátko a dobře ví, že pánovi budou její kalhotky malé!

***

"Mami, já už nechci brášku!" "Drž hubu a žer, co ti dávám!"

***

Pitva prokázala, že příčinou smrti byla pitva.

***

Stará cikánka chce naučit svého syna pohlavnímu životu: "Dežo, to musíš dát to nejcennější, co máš tam, kde Eržika čůrá!" Dežo na to: "Cože? Já nedám adidasky do umyvadla!"

***

Chlap zalévá v 10. patře kytky, najde šneka a vyhodí ho z okna. Za 10 let se ozve u dveří zvonek. Chlap otevře a tam stojí ten šnek a říká: "To jsi posral!"

***

Přijde vietnamec do obchodu a povídá: "JOKO MOKO HAKU NOI KUI BUY HUI BON COCA COLA." A prodavač odpoví: "Dva litry čeho?"

***

Jaké jsou první příznaky AIDS? ?!?!? Tlak v oblasti konečníku a pocit horkého dechu na zádech.

***

Do baru přijde krásná ženská, opře se o pult a koketně kývne na barmana, který na ní může oči nechat. Ten se přiřítí a čím že jako může pomoci. Ona mu zajede oběma rukama do vousů, až mu z toho naskočí husí kůže, pomalu se těma vousama probírá a zapřede: "Vy jste majitel tohohle baru?" "N..n..ne," vydechne barman. Ta ženská mu sjede rukama z vousů do vlasů, pomalu mu je cuchá a zavrní: "A kdypak přijde majitel?" "N..n..nevím," koktá barman v sedmém nebi. "Tak až se vrátí," zašeptá ta ženská, zatímco mu zasouvá prostředník do pusy, aby ho mohl cucat, "tak mu vyřiďte, že na záchodě není papír."

***

Leží buzík na nuda pláži. Leží na břiše a na levý půlce zadku má napsáno VELIKONOCE a na pravý půlce má napsáno VÁNOCE. Jde kolem druhý buzík a ptá se ho: "A mezi svátkama máš volno???"

***

Vyjde vrána z hospody, párkrát laxně zamává křídly, zakroutí hlavou a povídá: "Seru na to, půjdu raději pěšky."

***

Do autobusu nastupi revizor a pyta si od jedneho cestujuceho listok: "Cestovny listok si prosim!" "Ja listky nepredavam, skuste automat na zastavke!"

***

Jde muž okolo pískoviště, tam sedí holčička a pláče. "Proč pláčeš holčičko?" "Jdi někam!" "A co rukou po zadečku?" "A co lopatkou po držce?"

***

Přijde vnučka za babičkou a ptá se: "Babííí, co je to milenec?" Babička ztuhne a vykřikne: "Ježíšmarijá, milenec!!!" Otevře skříň a vypadne kostra...

***

"Mami, já bych chtěl pejska." "Tak si ukroj v ledničce je ještě kousek."

***

Opilec se potácí po ulici a vrazí do nějaké ženské. Ta mu hned vrazí facku. "Sakra, to už jsem doma?"

***

Baví se dědeček s vnukem o nespravedlnosti světa. "Vem si tamhleto molo, to jsem sám postavil, prkno po prknu jsem pokládal, ale lidi ne aby říkali to je ten co postavil to molo. Nebo tenhle plot, jen se na něj podívej, sám jsem ty sloupky usadil, laťku po laťce přibil, ale lidi neřeknou, to je ten co postavil ten plot. Ale člověk jednou opíchá kozu...."

***

Slepý Osel