Škola Slepého Osla

Slepý Osel (http://www.oslikuv.net/skola) 2005

HBITÉ KOULE ŠEDÝCH VLKŮ
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Buddhova prdel kadeřníkem 06.01. 2005
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mám rád posvícení... herce, baviče a šašky... kejklíře a akrobaty... cvičené opice... ochočená prasata... kouzelníky a jasnovidce... fuckíry a lidi co jsou pyramidami tak posetí, že musejí byt nadupadní energií až jim z toho červenají vlasy. Slizké hady... a láskyplné chobotnice... cukrové vaty... a sudy medoviny... pavouky křížáky se slizkou sítí... prodavačky lásky... veselá kuřata v KFC... pivo... víno... horký gros... cimbál na každém rohu... blilboardy vysmátých hrdinů upřímně myšlených slibů... doutnáky v lidské palici... lidi od voňavé trávy... prskavky... a rachejtle... ohromné dělobuše... pávy ve svých kočárech... obrovská zvířata... jež si nechávají šít obleky na míru... a jež lze vidět pouze tam, kde se žere ve velkém... naleštěné maringotky s koňskou silou, schopnou přemístit tu nenasytnost ještě blíže ke korytu... a na to všechno dohlížejí černoušci co mají v ruce tvrdé ocásky... a vůbec je tu dost eroticky opálených přátel... hlavní klaun vysílá novoroční projev zkrze sklo akvária plné krve... a oskar sestupuje na zem, aby za korunu rozdal první aktivace ke štěstí... letošní masopust vrcholí...

Třeba na adrese http://www.kwanumzen.org/teachers... je docela k mání pár masek... nikdo z nich však neobdržel předání... jen povolení učit... a už tam mají Zen master... škoda... a přitom když se na ně podívám... musím se smát... vidím jen civilisty... vidím jen nahé děti.

A abych pravdu řekl... viděl jsem na ulici a v hospodě tisíce lidí jež by svou Dharmou... jediným pohledem zbořili celý jejich nafintěný chrám Kwa kwa...

Nejlíp z nich vypadá Seung Sahn... avšak k čistotě mu chybí taktéž mnoho... bez té nečistoty by totiž nemohl být Zenovým mistrem... škoda že ho ti tři barbaři tenkrát zradili... a dali mu Inka... Právě vyšla tenká kniha... "Úvod do Zenu" tak to je prima... se zenovýma mistrama se hned roztrhne pytel... asi si pořídím krámek s kimony... mohlo by to docela sypat.

Se Zenem jsem se setkal jen párkrát, ale i pro něj jsem Beznadějný případ. Začalo to tenkrát nenápadně...

***

ZEN : Odkud přicházíš?

Beznadějný případ : (Rozčíleně) No odkud... odkud... od rekvizitáře! Představení už dávno skončilo a ty jsi ještě nevrátil kostým! Chceme jít s chlapama na pivo a maškary neberem... tak hejbni konečně kostrou! (Práskne dveřma.)

***

ZEN : Proč jsi sem přišel?

Beznadějný případ : Protože lítat ještě neumím.

***

ZEN : Kam půjdeš po smrti?

Beznadějný případ : Na tvůj pohřeb.

***

ZEN : A jak se tedy máš?

Beznadějný případ : Jako boží penis... nikdy nevím jakou slizkou díru se mnou zase vymete. Vyloženě ho to baví... a jak se tak koukám kolem, vypadá to že se tentokrát zase šeredně minul.

***

ZEN : Jeden mistr kdysi utkal síť z níž ani žádný Buddha neunikne... jak by jsi z ní chtěl uniknout ty?

Beznadějný případ : Tak ať si mě do ní klidně chytí, pokud mu to přinese nějaké zvláštní potěšení.

***

ZEN : Co myslíš, má pes Buddhovu podstatu?

Beznadějný případ : Tak to jste mě teď dostal... nemám o tom sebemenší tušení....

***

ZEN : Myš žere kočičí žrádlo, ale kočičí miska je rozbitá. Co to znamená.

Beznadějný případ : Vzal jeho misku praštil s ní o zem až se rozbila... a zařval: "Ty jsi ale nešika! Taková škoda... podívej se na to co vyvádíš!" A pak po chvilce dodal: "Tohle... znamená, že tvá miska je rozbitá!"

***

ZEN : Učitel dharmy udeřil dlaní o zem a řekl... tohle otvírá mysl.

Beznadějný případ : (Z davu) Úžasné... a teď si ještě ukaž co ti ji zavírá, abys tomu mohl vždy včas předcházet.

***

ZEN : Tvá mysl je mimo cíl!

Beznadějný případ : A tys ji tam načapal viď? Tak o tom prosím nikomu neříkej, nebo se tam všichni na ni půjdou podívat!

***

ZEN : Ulpíváš na prázdnotě!

Beznadějný případ : Pokud je tomu skutečně tak... pak je pro mě výhodnější v této chvíli ulpět na prázdnotě, než celý život lpět na formě odpovědí.

***

ZEN : Proč jsi sem přišel?

Beznadějný případ : Proč jsi sem přišel?

ZEN : Ale já jsem se ptal první!

Beznadějný případ : A proto si musíš i jako první odpovědět.

ZEN : Hergot... tak kdo je tady mistr!

Beznadějný případ : Rozhodně ne ten, který si to o sobě myslí.

***

ZEN : Há... je po tobě... dostal jsem tě!

Beznadějný případ : (Jednu mu liští) To je divné... Zrovna mi tvrdil, že je úplně někde jinde...

***

ZEN : Jeden to má a druhý to nemá! Tak... co ty na to?

Beznadějný případ : A jak dlouho vás už pronásleduje tato strašná noční můra.... mistře?

***

ZEN : Ptám se tě na vyřčené i nevyřčené... co mi odpovíš?

Beznadějný případ : (Třese s ním a volá) Haló mistřéééé... proberte se.... jinak máte ve svém klášteře další beznadějný případ!

***

ZEN : Jsi připoután k formě!

Beznadějný případ : Není nikde žádná připoutanost!

ZEN : To je sice pravda, ale je těžké to realizovat.

Beznadějný případ : No... když se tak kolem dívám... (uznale předsune spodní ret a pokýve vážně hlavou) vypadá to tu tak.

***

ZEN : Jsi připoután k formě!

Beznadějný případ : Aha... a co je podle tebe toto... (natrhne jeho kimono)... a toto (zlomí jeho hůl) a toto... (popleská jeho pleš)... a toto (roztrhne koanovou příručku)... a toto... (zahodí odznáček Učitele Dharmy) a toto... (podpálí celý klášter).

***

Beznadějný případ : Tebe nachytám vždycky... vždycky...

Zen : No tak to schválně...

Beznadějný případ : Dobře tedy... jsi připraven na můj koán?

Zen : Ano...

Beznadějný případ : Opravdu?

Zen : Opravdu...

Beznadějný případ : Pchá cha chá...

***

Zen : Jak zní tlesknutí jedné dlaně?

Beznadějný případ : (Svraští čelo, a mne si bradu...) Hmm to je ale proklatě... proklatě těžký koán...

Zen : Há... upadl jsi do intelektuálního blouznění.

Beznadějný případ : (Nemastně, neslaně) Předtím hluchý a teď zas slepý... není divu, že svou hůl nedá nikdy z ruky.

***

Zkrátka zen je to největší svinstvo jež zamořuje tuto planetu... kdybych na sebe měl navléci to pyžamo... či oholit si hlavu... nemohl bych se sám sobě nikdy podívat do očí... neboť toto jejich počínání zneuctěním pravého Zenu... A nejsvětější Zen je žádný Zen...

***

A co Kwan Um Zen

Kwan Num Zen já vůbec nežrat. Já nikomu nikdy moc nemohla patřit. Já nemohl jít taková cesta, že si dát do úst dudlík a pak už dál nepokračovat... kdepak ne ne kdepáááák.... Spokojit se jen s obrazy a fantazií... to fujky fuj veliká. Radši si dát na hlavu led, ať horečka Kwan Um Zen rychle ustoupit... Jinak velká žába Kwang vzít tě do parády... a to průšvih velká hnedka. Kwa kwa...

Přijďte se učit a za deset let se naučíte bouchat dlaní do země na všechno co uslyšíte... a mistr bude spokojen. Bude spokojen, protože nevidí do vaší mysli... nevidí, že činnost je už vychytralá... To i necvičená opice během jednoho dne pochopí, že když ji dám koán a ona plácne dlaní do země dostane banán... Takovým způsobem bych z ní za den udělal patriarchu. A pak se lidé diví, že když přede mnou zareagují tak jak je tomu zvykem v Zenu... tak sklidí akorát tak výsměch. Neboť je zjevné jejich vnitřní rozpoložení... Těžko najdete člověka, který by ode mě obdržel pochvalu...

***

Pokud máte připomínky, dotazy náměty, račte je nadiktovat mému tiskovému mluvčí, tedy vaší záchodové štětce a pak jí 3 x protáhněte vaším Wc. Wc nezapomeňte spláchnout... ať vzkaz ke mě do vánoc dorazí. A pokud si myslíte, že si dělám legraci... tak to jste na omylu. Klidně na tu štětku můžete i řvát co se do ní vejde... to ona může za všechno co vás trápí. Tak ji řádně seřvěte. Kdo tak neučiní... tomu nebude mnou pomoženo.

Beznadějný případ

***

Když tu nebyl nikdo kdo by si dokázal vydržet tříbit vhled aspoň tak jako Slizká ropucha v Ex press to kakato tak jsem si vymyslel sám hrdiny, abych se tím pobavil... ale po chvíli mě to přestalo bavit... nechám tu však následky toho co z toho blbnutí vzniklo.

Po ránu v kuchyni...

Ten-Taj : Tak co? Jak se dnes v noci spalo?

Fuj-To : : (Zavře oči a nosohltanem oddpovídá...) Chrrr chrr...

Ten-Taj : Tak tuhle snídani bych si taky dal.

Fuj-To : (Obrátí oči v sloup a zalomí rukama.) Kdy už tahle atrapa zajde svým hladem?

Ten-Taj : Tak to nebudu rušit. (Otočí se a po špičkách jde na toaletu a po cestě si brumlá...) A to jsem doufal, že dnes by ten člověk mohl být už osvícený...

Fuj-To : (Smutně...) A ono při tom na něj nezbyla ani snídaně...

Ten-Taj : (Třískne za sebou dveřmi!)

Fuj-To : (Křičí tak aby to slyšel i za dveřmi toalety...) Možná kdyby nebyl tak ambiciózní, dokázal by vycouvat i se ctí!

Ten-Taj : (Křičí zpoza dveří toalety...) A kdyby nebyl tak nafoukaný, nemusel by mít vždy poslední slovo!

Fuj-To : (Křičí tak aby to slyšel i za dveřmi toalety...) Nejprve se blbě ptá a pak si ještě ztěžuje, když mu přichází furt blbá ozvěna.

Ten-Taj : (Křičí zpoza dveří toalety...) Hlavně, že je teď úplně jasné kdo že je ta blbá ozvěna!

Fuj-To : (Mlčí.)

Ten-Taj : (Spokojeně si zpívá...) Tra la la... ta úleva, ta prázdnota... to vítězství...

Fuj-To : (Zaklepe na dveře.) Haló je tam někdo?

Ten-Taj : Leda tak jedno velké ho...

Fuj-To : A je uvnitř nebo vně?

Ten-Taj : Hoví si tu na prkně.

Fuj-To : Zřejmě svatá stolice.

Ten-Taj : Ta je tu cítit nejvíce.

Fuj-To : Doufám, že to prkno neumaže a brzy dospěje k cíli své cesty... (Tiše pro sebe.) To si dneska čerti našli teda zajímavou obřadní síň.

***

Ten-Taj medituje pod stromem na zahradě a Fuj-To prohlubuje nedaleko zahradní jezírko lopatou... Po chvíli:

Fuj-To : Zatracená práce! Za - tra - cená práce.

Ten-Taj : (Škodolibě...) Ale copák... copák.

Fuj-To : Nemám co na práci, tak skládám písně na téma Ten-Tajova vznešená meditace.

Ten-Taj : No to je od tebe chvályhodné... (přistoupí ke kopáči a ptá se...) Ale odpověz mi kopáčku zpěváčku, jak vlastně ti to kopání jde?

Fuj-To : Myslíš, že jsi už připraven na nefalšovanou Zenovou odpověd!?

Ten-Taj : (Nakloní se dá ruku k uchu a naslouchá... zda-li ji z jeho úst neuslyší.)

Fuj-To : Hmm... vypadá to, že to myslíš upřímně... a mohl... mohl bys to dotáhnout hravě až do konce... (vrazí mu tedy lopatu do ruky a zařve)... Když jsi hluchý musíš se ptát přímo.

***

Ten-Taj : Jdu do města na trh, mám ti něco koupit?

Fuj-To : Vrať se s tím co nikde neuvidíš.

Ten-Taj : (Třískne dveřmi)

Fuj-To : Je to starý paličák.

***

Ten-Taj : (Ukáže na Fuj-Toa prstem a s posměchem křičí...) Jéé... zenový mistr, zenový mistr...

Fuj-To : (Popadne koště a začne ho honit a mlátit hlava nehlava do té doby dokud to křičí.)

***

Ten-Taj : Copak tě nikdy nenachytám?

Fuj-To : (Jako by špatně slyšel... promne si prstem ucho oči otočí do neurčitého bodu chvíli se zaposlouchá a zařve...) Někdo je tu zřejmě hluchý!

***

Ten-Taj : Myš žere kočičí žrádlo, ale miska je rozbitá... Co to znamená?

Fuj-To : (Jednu mu liští a nevěřícně zařve). To snad nemůže vědět jen zenový mistr!

***

Ten-Taj : Myš žere kočičí žrádlo, ale miska je rozbitá... Co to znamená?

Fuj-To : (Upustí hlasitě větry.)

Ten-Taj : (Svraští čelo a hodí na něj přísné oko.)

Fuj-To : (Ostýchavě...)To já ne... to duch svatý.

(Oba se zasmějí.)

***

PS: Nesnáším zen, který dělají lidé. Skutečný Zen nepotřebuje žádné učitele natož nějaké žáky!

***

Beznadějný případ

=============================================================